Época de São João no Nordeste. As pessoas se programam para ir ao interior. Movimentação semelhante ao Carnaval. Diversos destinos podem ser escolhidos dentro da Bahia.
Fomos com o Jalil e a Jane para Amargosa. 4 dias de feriadão. O auge seria o Forró do Piu Piu com o show do Asa de Águia. Para quem possa achar isso um tanto esdrúchulo, é uma programação que se inicia meses antes.
Saímos de Salvador as 5h da manhã. A estrada já estava cheia. Depois dizem que baiano é preguiçoso. Demoramos quase 2h para chegar em Feira de Santana, 100km de Salvador... Fomos chegar em Amargosa lá pelas 10 da manhã. 250km... Demos uma paradinha no caminho para tomar café; a dificuldade são as estradas mesmo.
Cidade do interior. Pequena mesmo. Chegamos na casa alugada, não tinha forro. Telha direto. Fui notando que as casas mais simples não tinham forro mesmo. Depois falando com meus colegas, eles disseram que era normal. Pra mim até garagem sempre teve forro. Dizem que é para ventilar melhor. Como não chega a esfriar, não há necessidade.
Fomos para o Piu Piu. Mega evento. Numa fazenda.Quando entrou Aviões do Forró a galera se alucinou! Inimaginável. Cantando junto...
Asa então nem se fala. Parecia Motorhead abrindo o show com Ace of Spades... Tenho que admitir que virei fã dos caras. Pelo menos tocam música, não rebolam...
Todas as noites rolava show de forró na praça. Na primeira noite, depois de acordar às 4h30, show de tarde, etc, foi cama e não ouvi nada. O Jalil e a Jane ainda acordaram no meio da noite pra ir ver Saia Rodada... Não vi saírem nem chegarem...
No dia seguinte fomos pra praça de noite. Vimos o início do show, licorzinho para esquentar (eu já tava de calça...), saindo fumaça da boca. Bom sentir um friozinho novamente. Isso existe por essas paragens!!! Estávamos a 400m de altitude.
Devido à variedade de combustíveis utilizada durante o dia, o sistema se perdeu e voltamos para casa. Os dois ficaram.
No último dia a Jane estava indignada que não tínhamos assistido nenhum dos shows de forró. Não se conformava com a nossa ida curta da véspera. Tínhamos que ir curtir o show e dançar forró. Até dançamos um pouquinho, e já era o suficiente...
Chegamos em Salvador na terça na hora do almoço. A cidade estava uma paz. Sem trânsito, súper trinaboa de ir. Minha rua estava um silêncio delicioso!
Festa que só se presencia por aqui.
sábado, 28 de junho de 2008
sábado, 14 de junho de 2008
Quero comprar. Queres vender?
O capitalismo e o livre mercado se baseiam em que haja compradores e vendedores. Uns querem comprar, outros vender. O mundo vem de boa data nessa inércia. E tem funcionado. Ou quase.
O computador aqui em casa está um tanto lento e fui comprar mais memória RAM. Como informática não é ciência exata, apesar de ter sido iniciada por matemáticos, umas semanas atrás levei o chip de memória para comprar outra semelhante. Mostro pro cara o chip e ele me dá um equivalente. Básico. Sem erro. Volta duas frases no texto. Não é bem assim.
Comprei, cheguei em casa feliz da vida, não funcionou. Voltei pro shopping pra devolver. Fui em outras lojas, já escaldado. As outras lojas só trocavam em caso de defeito. Ou seja, se o rolasse incompatibilidade da placa com o meu computador azar o meu... Final do dia, eu sem a memória adicional.
Já que a delicadeza não funciona, vamos à força bruta. Levei o computador debaixo do braço hoje ao shopping.
-Memória RAM DDR 400.
-Temos 512.
-Beleza, quero testar antes de comprar.
-Cobramos R$ 20 pela instalação.
-Eu instalo.
Aí ela vai procurar.
- Não temos. Tem a 300MHz.
-Não funciona. Obrigado.
Próxima loja.
-Memória RAM DDR 400.
-Temos 512.
-Beleza, quero testar antes de comprar.
-Somente o técnico pode testar. E ele chega as 14h. (eram 11h aproximadamente)
-Eu instalo.
O vendedor foi, voltou, foi, voltou, pediu que eu colocasse o computador em outro balcão, etc. Aí vem o gerente e diz que a loja não permite que outra pessoa que não o técnico teste computadores.
-Eu instalo.
-Não podemos fazer. Norma da empresa...
-Não vou levar se, testar.
-Não podemos.
"Burro!!!!!".
Terceira loja.
-Memória RAM DDR 400.
-Temos 512.
-Beleza, quero testar antes de comprar.
-Não podemos instalar.
-Eu instalo.
Não entro nem no mérito da expressão corporal que me dizia ele fazer um favor para mim.
Chama outro, enrola, vai, enrola, volta...
-Onde vão testar?
Enrola, se faz de louco, enrola.
-Não temos como testar.
-Eu só levo depois de testar.
-Não temos com testar.
-Vão perder a venda?
-Não temos como testar.
O meu lado de comprador eu fiz. Se o outro lado capitalista não colabora, fica complicado.
Cheguei em casa, a Aline:
-Conseguiste?
-Consegui. Arrumei o carro, comprei os ingressos proPiu Piu, e consegui quase mandar 4 baianos à putaquepariu!
O computador aqui em casa está um tanto lento e fui comprar mais memória RAM. Como informática não é ciência exata, apesar de ter sido iniciada por matemáticos, umas semanas atrás levei o chip de memória para comprar outra semelhante. Mostro pro cara o chip e ele me dá um equivalente. Básico. Sem erro. Volta duas frases no texto. Não é bem assim.
Comprei, cheguei em casa feliz da vida, não funcionou. Voltei pro shopping pra devolver. Fui em outras lojas, já escaldado. As outras lojas só trocavam em caso de defeito. Ou seja, se o rolasse incompatibilidade da placa com o meu computador azar o meu... Final do dia, eu sem a memória adicional.
Já que a delicadeza não funciona, vamos à força bruta. Levei o computador debaixo do braço hoje ao shopping.
-Memória RAM DDR 400.
-Temos 512.
-Beleza, quero testar antes de comprar.
-Cobramos R$ 20 pela instalação.
-Eu instalo.
Aí ela vai procurar.
- Não temos. Tem a 300MHz.
-Não funciona. Obrigado.
Próxima loja.
-Memória RAM DDR 400.
-Temos 512.
-Beleza, quero testar antes de comprar.
-Somente o técnico pode testar. E ele chega as 14h. (eram 11h aproximadamente)
-Eu instalo.
O vendedor foi, voltou, foi, voltou, pediu que eu colocasse o computador em outro balcão, etc. Aí vem o gerente e diz que a loja não permite que outra pessoa que não o técnico teste computadores.
-Eu instalo.
-Não podemos fazer. Norma da empresa...
-Não vou levar se, testar.
-Não podemos.
"Burro!!!!!".
Terceira loja.
-Memória RAM DDR 400.
-Temos 512.
-Beleza, quero testar antes de comprar.
-Não podemos instalar.
-Eu instalo.
Não entro nem no mérito da expressão corporal que me dizia ele fazer um favor para mim.
Chama outro, enrola, vai, enrola, volta...
-Onde vão testar?
Enrola, se faz de louco, enrola.
-Não temos como testar.
-Eu só levo depois de testar.
-Não temos com testar.
-Vão perder a venda?
-Não temos como testar.
O meu lado de comprador eu fiz. Se o outro lado capitalista não colabora, fica complicado.
Cheguei em casa, a Aline:
-Conseguiste?
-Consegui. Arrumei o carro, comprei os ingressos proPiu Piu, e consegui quase mandar 4 baianos à putaquepariu!
sexta-feira, 13 de junho de 2008
Como escrever corretamente
Texto simples e bem escrito de dicas de como escrever em nossa língua. Muita gente deveria ler e lembrar.
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível,forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com asensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível,forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com asensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
sexta-feira, 6 de junho de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)